حياتي مع جدّو ميشا (3)/ طفولتي مع عائلتي المِيماسُونا* في الجْدُيْدة…السنوات الثلاث الأُولى مِن عمري

سهى حداد نعيمه

وُلِدْتُ في 21 آذار 1968 في مستشفى الجامعة الأميركيّة  في بيروت على يد الدكتور سمير الحاج وكدْتُ أختنق في رحم أمّي لولا تدخّله الطبّي السريع والحكيم.

توفيّت جدّتي، مِن جهة أمّي، ’ستّي‘ زكيّة حدّاد نعيمه، قبْل أن أُولَدَ بثلاثة عشر يوماً، وكانت  علاقتها مع أمّي وثيقة وكأنّهما امتدادٌ لبعضهما بعضاً. في تلك الأثناء، كانت أمّي، أيضاً،  تخوض معركتها مع زوجها فوزي بطرس الحدّاد، ابن خالها، بالانفصال وتوابعه، وتواجه  مخاض الولادة.  ولأن الولادة كانت عسيرة، تدخّل الطبيب بإعطائها حبّة دواء لا تذكر ولا تعرف ما هي، جعلَتْها تفيق وعلى يدها ابنتها، أنا.

كان لَوْن بشرتي، حسب ما وصفته لي أمّي، بنّياً مع ازرقاق حادّ، وذلك لمحاولاتي الخروج من رحم أمّي إلى رحم الحياة، لكنّ انقباضات رحم أمّي حالَتْ دون ذلك،  فبدَوْتُ بألْواني القوس-قزحيّة،  البنفسجيّة والأرجوانيّة والزرقاويّة والصفراويّة والنيليّة، كأنّني آتية مِن كوكب آخر. بعدَما استفاقَتْ أمّي مِن فترة ما بعد الولادة، وكنتُ قربها على سريرها، صرَخَتْ برفضٍ تامّ: “خذوها! هذه ليسَتْ ابنتي!”

وكيف أكون ابنة تلك الجميلة، خارجياً وداخلياً، وأنا أبدو كأنّي دخلْتُ كوكب الأرض خِلْسة آتية مِن كوكب المرّيخ!

مَيّ نجيب نعيمه – ابنة أخ ميخائيل نعيمه و’ملاكه الحارس‘ كما لقّبَها عبر السنوات التي كرّسَتْها لخدمته وتخطّت الخمسين – أمّي البيولوجيّة وما فوق البيولوجيّة وفوزي بطرس الحدّاد أبي البيولوجي وهنا تنتهي مهمّته. 

عادَتْ أمّي من المستشفى إلى بيتنا بالجْدَيْدة، فكان في استقبالها جدّو ميشا.  فتح لنا الباب،حمَلني وحضَنَني منذ حينها حتى الآن، ويبقى حاضنني إلى ما لا نهاية، كما حضن ويحضن والدتي إلى ما بعد الزمان والمكان.

ممّا أخبرني، جدّو ميشا وما ميّا، بعدما أصبحْتُ في عمر المراهقة، أنّني خلال الأشهر الستّة الأُولى من عمري، عندما كانت أمي المفجوعة بموت والدتها تنهمر دموعها وهي ترضعني، كنت أنا أبْكي بدوري، إلى أن منعها الطبيب من إرضاعي وفَرَض عليها فَطْمي.  يومها، ذهَبَ جدّو ميشا إلى أقرب صيدليّة ليبتاع تركيبة حليب الرضّع، فكانت أوّل زجاجة للرضاعة لي منه وعلى زنده، وهو الذي لقّن أمّي كيفيّة استعمال الزجاجة بمقاييسها الدقيقة، وهو الذي ساعدها ف أموري الكثيرة منذ أن وُلِدْت، مِن تجْشِئتي إلى الهَدْهدَة والغناء لي لكي أغفو، وغيرها من المسؤوليّات الجمّة.

أعود بالذكرى إلى حين اشترى ميخائيل نعيمه في منطقة الجْدَيْدة شقّة لِمَيّ وزوجها فوزي، فَرَشَتْها مَيّ كما يطيب لها مِن مردود كتب عمّها وفكره وتعبه، فكان منزلها غاية في الذوق والجمال والبساطة، وكأنّه مِن أجمَل اللوحات الفنّيّة كما وصفه لي أكثر مِن صديق وقريب تعرّفوا إلى البيت حينها.

خصّ جدّو ميشا تلك الشقّة لأبي فوزي، احتراماً له ولزواجه من ابنة أخيه مَيّ التي هي بمثابة ابنة ميخائيل نعيمه الروحيّة.  غطّى جدّو ميشا جميع المصاريف كرمى لعين مَيّ وحياتها الزوجيّة الجَديدة، هو الذي شارك بتربيتها وأخويها يوسف ونديم بعد عودته سنة 1932 مِن هجرته الأميركيّة التي دامَتْ أكثر مِن عشرين حوْلاً، وكان له ثلاث وأربعون سنة مِن العمر، حين كانت مَيّ، وهي  كبيرة أخوَيْها، دون العاشرة مِن عمرها.  رافقهم عمّهم ميخائيل في اهتمامه بهم وبحاجاتهم طوال المدّة حتى زواج يوسف الأول في العائلة، ثمّ نديم، ثمّ مَيّ، وقد اقترَنَتْ بفوزي سنة 1966.

بعد سنتين مِن الزواج، حملت مَيّ بي، وخلال الحمل انفصل الزوجان،  فما كان مِن ميخائيل نعيمه إلّا أن سدّ ذلك الفراغ بحضوره الدائم مع مَيّ، وباستقباله ابنتها سهى التي وُلِدَتْ بين يديه وترعْرَعَتْ بِنفَسه وفكره وتضحياته حتى نفَسه الأرضيّ الأخير في 28 شباط 1988.  فكانت السنوات العشرون الأُولى مِن عمْري السنوات العشرين الأخيرة مِن عمر ميخائيل نعيمه، جدّو ميشا، وهو الأب لكلّ ما للكلمة مِن معنى، ما عدا بيولوجيّاً.

مكثْنا نحن الثلاثة في الجْدَيْدة خلال السنوات الثلاث الأُولى مِن حياتي، وانتقلْنا بعدها إلى منطقة الزلقا، المجاورة للجْدَيْدة وذلك لأسْبابٍ لوجْستيّة أعود إليها في حينها. 

أوّل ما أذكر مِن منزلنا في الجْدَيْدة سرير أمّي، الذي كنتُ أنام فيه أيضاً، ملتصقاً بالحائط إلى يميني  تتوسّطه نافذة تطلّ إلى الخارج. ما بين سريرنا والسرير الآخَر الفارغ صوان، وفي المقابل باب الغرفة، وإلى اليسار على مستوى الباب الخزانة الكبيرة لثيابنا.  وقد انتقلَتْ هذه الغرفة  بتفاصيلها إلى منزلنا بالزلقا وهي الآن في بيتي بالمْطَيْلِبْ وهو البيت-المتحف ميخائيل نعيمه ميماسونا.

أوّل ما أذكر في بيتنا بالجْدَيْدة ، وأنا دون السنة مِن عمري، انقلابي عن السرير رأساً على عقب، وعلقت بينه وبين الحائط قربي حيث النافذة التي تطلّ على الطريق السريع،  والانزعاج الكبيرالذي اعتراني فكأنّني أختنق، وأذكر جليّاً ذلك  الصوت في داخلي يطمئنني ألّا أخاف وأنّ أمّي ستأتي لإنقاذي  قريباً لا محالة.

وهذا ما حصل.

دخَلَتْ أمّي الغرفة ولمْ ترَني على السرير. 

للوهلة الأُولى،

ظنَّت المسكينة بأنّي سقطْتُ مِن النافذة على الطريق، فجنّ جنونها ونادَتْني بذعر ’سهى‘، فما كان لي إلّا أن استجبْتُ ب’آع‘ خافتة هدّأَتْ مِن روع أمّي.  في الحال، حَمَلَتْني، وانفرَجَ اختناقي. أذكر الحادثة كحلمٍ بَعيد ومشوّش، وقد سعفَتْني قصّة أمّي بالحفاظ على تفاصيل تلك الحادثة.

ثاني ما أذكره في منزلنا  بالجْدَيْدة، أنا على ذراع أمّي في الصالون الذي كان بلاطه عاجيّ اللون موشّحاً باللون البنّي، مدْخله باب عريض مقسوم إلى دَرْفَتَيْن، كلّ دَرْفَةٍ مقسّمة إلى مربّعات من الزجاج السميك المُوَشّى، يأخذك إلى باب مدخل البيت إلى اليَسارعندما تقف وظهرك إلى الصالون، أو غرفة الاستقبال. أنا على ذراع أمّي وفي داخلي هذا الصوت مجدّداً: “كَمْ هي لطيفة هذه الأم.”

في ذكرى أُخرى مع جدّو ميشا، أنا على ذراعه أمام المبنى الذي نسكنه وفي يدي حصىً صغيرة  أرميها في البرْكة المربّعة القليلة العمق أمامي وأنذهل بمنظر الدوائر تُرْسَم أمامي في الماء. وكان جدّو يدرك ما بي.  فَمِن بعْد أن تنتهي الحصى مِن يدي، يرْمي هو  الحصى التي بِيَده، واحدة تِلْوَ الأُخرى، فتتوسّع دوائر الماء، وترتطم بالحيطان الأربعة القريبة لتعود بعْدها إلى المصدر.  منظر لا زال يرافقني حتى اليوم وما يحمل في طيّاته مِن عِبر، علّمني ما علّمني من أماثيل عَبْر السنين  كيف أن صدى أفكارنا وأعمالنا يرتدّ دائماً إلينا .

الإنسان يحصد ما يزرع ويأتيه مِن “المُوَجِّه الأعظم” ما يلزمه مِن دروس لكي يتّسع للنور الإلهي الذي فيه والذي هو منه والذي إليه يعود.  أذكر مليّاً  أيضاً عندما انتقل جدّو ميشا إلى دنيا النور، أتَت الصحافة بأشْكالها المتعدّدة وكان الشاعر هنري زغيب وراء المايكروفون أمام كاميرا تلفزيونيّة يسألني عن جدّو ميشا، وكان أوّل ما تبادر إلى ذهني حينها قصة البرْكة والحصى وأصداء دوائرها.

بالمثل، أذكر لعبتي ’البَطّوطة‘ العزيزة التي دَفَعَتْ أهلي إلى شفير ’الهَجّ‘ (الهروب) مِن البيت. كانت بطّوطتي (وهو الاسم الذي أطلقه عليها جدّو ميشا) مصنوعة من الخشب، لها دواليبها الأربعة الصغيرة، أجرّها ورائي بحبل بنّي رفيع في أرجاء البيت، معتزّة بألوانها من الأزرق السماوي والأبيض ومنقارها البرتقالي، وهي تُنادي بالتلازم مع مشْيِي ومشْيِها ’كْوَاك كْوَاك‘.  كم كنت فخورة بتلك ال’كْوَاك كْوَاك‘ وبالسير في  المقدّمة، قائدة لـ’بطّوطتي‘.

ولكم أن تتخيّلوا الكَمّ الهائل  والكثيف من الـ’كْوَاك كْوَاك‘ ، على عدد الدقائق، خلال النهار مع جدّو ميشا وزوّاره، ومع أمّي وانهماكاتها في شؤون البيت وأهل البيت والزوّار، إلى أن صحوْتُ يوماً لمْ تكُنْ ’بطّوطتي‘ بانتظاري  ولَمْ أجدْها في زوايا البيت أوحيث أتركها عادة قبل أن أنام.  وبعدما عيل صبري بالتفتيش عنها، استفْسَرْتُ عن ’بطّوطة؟‘ فكان جوابهما:”بَطُّوطة بَحّ!” (’بَحّ‘ بلغة الأطفال في مجْتمعي تَعني ’اختَفَتْ‘).

آخِر ما أذكره في منزلنا بالجْدَيْدة أبي فوزي.  لا أذكر كيف كنت أعرفه  حينها إذ لمْ يكنْ موجوداً في حياتي. لا أذكر كيف كان يدخَل الغرفة، لكنّي أذكر  أنه غلّ في السرير الفارغ دوماً  قرب سريرنا أنا وأمّي وناداني. كان الوقت ليلاً. هَمَمْتُ لاستجابة ندائه  لكنّي شعرْتُ  بعدم رغبة أمّي بأن أترك سريري وأتوجّه إليه.

أذكر تماماً أنّ أمّي لم تهزّ ساكناً لطلب أبي، بل حافَظَتْ على وضْعِيَّتها الرافضة بإدارة ظهرها له  طول الوقت،  فكنتُ في حيرة مِن أمري: ’ماذا أفعل؟‘  أعطاني الصوت في داخلي الجواب واستجبْت لنداء أبي. ذهبْتُ إليه في سريره وكان قد خبّأ  لي تحت وسادته الكثير من الشوكولا والحلوى المُلَوَّنة.  هذا كلّ ما أذكره مِن حضور أبي البيولوجي فوزي في حياتي تحت سقف واحدٍ معنا، مع جدّو والماما وأنا.

عرفْت من جدّو ميشا ومن ما ميّا لاحقاً، خلال سنوات مراهقتي، أنّ في تلك الحقبة بالجْدَيْدة حصلَتْ بعض المحاولات ليعود الزوجان  مَيّ وفوزي إلى بعضهما بعضًا، ونتيجة تلك المحاولات حملتْ أمّي بصبيّ مات في أحشائها في الشهر السادس من الحَمْل. 

أيضاً، عرفتُ مِن أمّي أنّ جدّو وضَعَ شقّة الجْدَيْدة باسم والدي فوزي، حفاظاً على كرامة فوزي، لكنّ جدّو ميشا  هو الذي كان يدفع المستحقّات داخليّة كانت أم خارجيّة، وأنّ اسم فوزي حدّاد هو الذي كان شارة على مدخل الباب الخارجي. حين يأتي الضيوف لزيارة ميخائيل نعيمه بالجْدَيْدة، كانوا يسألون عنه في ’منزل فوزي حدّاد‘.  إنه النبل والتسامي في الأخلاق وفي التصرّف، كيف لا وهو ميخائيل نعيمه.

أخْبرتني والدتي أنّني في المراحل الأُولى مِن نُطْقي، بدأتُ أتوجّه إليْها، مِن تلقاء نَفْسي بـ ’مَا ميّا‘ مع رَنْدَحَةٍ في المناداة.  وأصبح اسم أمّي لجميع أفراد العائلة ’مَيّا‘.

آخر ما أَذْكرمِن مرحلة الجْدَيْدة ، قَبْل الانتقال إلى الزلقا، أنّني  كنت، مرة، مع أمّي في سوبرماركت مار يوسف بمنطقة الدَوْرة القريبة مِن سكَنِنا، يدي في يدها، مبهورة بتلك المساحات الشاسعة وبرؤية الناس بأشكالهم وألْوانهم يُكَرِّجون عرَباتهم أمامهم وأسمع قرْقعاتها، وبالأضواء والأصوات المختلفة، تقودني ما مَيّا وراءها وكأنّني ’بطّوطتي‘. 

وصَلْنا إلى برّاد الدجاج، وكلّ دجاجة مُنَظَّفة مُوَضَّبة مَلْفوفة بورق لاصق مشدود شفّاف، فما كان مِنّي إلّا أن سأَلْتُ أمّي، “ما ميّا، وَيْن بِيبِيات؟” (أي أين الأطفال؟).  فكان جوابها: “لَمْ يَصِلوا بَعْد.”

– “فينا نُنْطُر تَ يُوصَلوا؟” (هل نستطيع الانتظار حتى يَصِلوا؟)

– “أنا مَشْغولة ماما.  غير مرّة.” (مرّة أُخرى)

تَرَكْتُ السوبرماركت وبي حَرْقة بأنّني لَمْ أَرَ ’البِيبِيات‘.  لعلّني أراها في المرّة المُقْبِلة.

خرَجْنا من السوبرماركت إلى الشارع العام وما فيه مِن ازدحام، وما ميّا تجرني وراءها، إلى أن وصَلْنا قرب عرَبة خشبيّة ذات ثلاثة دواليب، عتيقة، بنّيّة اللون، مفروشة بالفستق السوداني الساخن، تتصاعد منه اللهب،رائحته شهيّة تفتح النَفْس.  وراء العربة، رجل ضخم ، كفّه الداخليّ أبيض ، أمّا بقيّة جسده فأسْوَد كالليل. أدْهَشَني منظره. أخذ ورقة صغيرة مِن أمامه على العرَبة، لفّها بشكل لولبيّ بحيث لا يتسرّب الفستق من القعر ويبقى مفتوحاً مِن فوق لسهولة تناوله.  ما هذا السحر الذي أنا فيه!  كانت تلك اللحظات أوّل عهدي بالفستق السوداني، الأطْيَب منذ ذلك الحين، وبالبَشَر الذين يخْتلف لَوْن بشرتهم عَن بشْرتي.

ومِن  الـ’الْبُمْ بُمْ‘ مِن دقّاتي قَلبي،  إلى لـ’ كْوَاكْ كْواكْ‘ مِن أصوات بطّوطتي، والـ’تِكْ تِكْ‘ مِن دقّات عقارب ساعتي، أصْبَحْتُ في الثامنة والخمسين مِن عمري، ضمن دَوَران كَوْكَبي العجيب، وجهي إلى النور الذي لا ينضب، أنتظر لقاء ميماسونتي متكاملة في كنَف الحنين الأكبر حيث لا تحوّل ولا غياب، بل دَيْمومة محبّة  وحنان.  

***

*ميماسونا: مِي ميخائيل، ما مَيّ، سو سُهى، نا نْعَيْمه